Мебельная фабрика "Янтарь" - перейти на главную страницу сайта
тренды...
      традиции...
            технологии...

Зачетный прикол - валяюсь под столом

Свободное общение на любые тематики.

Зачетный прикол - валяюсь под столом

Сообщение NicolasSem » 18 июл 2007, 03:52

Тусуются, короче, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один из рыбаков говорит:
- Вот и солнце всходит!
Другой рыбак:
- Н-да, уже давно такого красивого восхода не видал!
Третий мужик, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду.
Рыбачки выныривают:
- За что!?!
- Первого за offtopic, второго за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!
NicolasSem
Гость
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 18 июл 2007, 03:51

Сообщение ZorandeR » 19 июл 2007, 08:39

:lol:

Я воду пробовал однажды,
вода не утоляет жажды!

Омар Хайям
Аватара пользователя
ZorandeR
Создатель
 
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 18 апр 2007, 10:55
Откуда: Серпухов

Да, бодрит

Сообщение Alexsasсha » 19 июл 2007, 15:26

Весело
Ну, получайте и от меня

В университетской столовой:
- Пожалуйста, три вторых.
- А корень из минус пяти не желаешь?

-------
Может быть, кто-нибудь еще чем порадует?
Ñ óâàæåíèåì, Àëåêñàíäð.
Alexsasсha
Гость
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 15:26

Сообщение zachTT » 21 дек 2007, 16:49

Я незасмеялся даже =((( боянчек. Но по первой было смешно =)))
Аватара пользователя
zachTT
Ветеран
 
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 18 апр 2007, 15:41
Откуда: Кремёнки

Re: Да, бодрит

Сообщение zachTT » 21 дек 2007, 16:50

Alexsasсha писал(а):Весело
Ну, получайте и от меня :)

В университетской столовой:
- Пожалуйста, три вторых.
- А корень из минус пяти не желаешь?


:lol:
Аватара пользователя
zachTT
Ветеран
 
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 18 апр 2007, 15:41
Откуда: Кремёнки

Re: Зачетный прикол - валяюсь под столом

Сообщение Super LOL » 14 окт 2009, 05:26

yyy: привет, прогульщик
xxx: Я на операции был, уши отрезали.
yyy: за что?
xxx: Чтоб не чесал, а то потом проблемы с ушными раковинами серьезные будут.
yyy: хм... а с чего они чешутся?
xxx: Кто ж его знает,чего он их чешет постоянно.
yyy: а, ты про собаку xD
xxx: А ты про кого подумала
Super LOL
Форумчанин
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 05 авг 2009, 21:38
Откуда: Москва

Re: Зачетный прикол - валяюсь под столом

Сообщение jimmy325 » 18 ноя 2013, 09:25

:D :rofl: :lol:
jimmy325
Гость
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 18 ноя 2013, 09:19

Re: Зачетный прикол - валяюсь под столом

Сообщение mykati » 11 июл 2014, 15:52

Действительно прикол просто супер ;-] :D :D
mykati
Гость
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 08 июл 2014, 15:57

Re: Зачетный прикол - валяюсь под столом

Сообщение Прима » 24 ноя 2015, 06:42

:D :rofl:
Прима
Форумчанин
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 24 ноя 2015, 05:18

Re: Зачетный прикол - валяюсь под столом

Сообщение marigq » 01 дек 2017, 00:14

Изображение
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
marigq
Гость
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 01 дек 2017, 00:11

Re: Зачетный прикол - валяюсь под столом

Сообщение marigq » 01 дек 2017, 00:14

Изображение
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
marigq
Гость
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 01 дек 2017, 00:11


Вернуться в Курилка

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron